Eklig Fette oma Norma masturbiert in Ihrem Schlafzimmer


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On 17.03.2020
Last modified:17.03.2020

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Und noch ein Label haftet dem amerikanischen Filmemacher an. Die Definition der Pornografie ist vage, mittlerweile gar fast unformulierbar und vor allem eins: subjektiv.

Wenn aber Pornografie das reine Ziel hat, den meistens männlichen Zuschauer zum Orgasmus zu bringen, gilt I Want Your Love nicht als Porno.

Denn Travis Mathews arbeitet genau gegen die gängigen Konventionen des klassischen pornografischen Films; seine Werke erzählen eine Geschichte und arbeiten nicht auf den Höhepunkt hin, auch wenn sie roh und explizit sind.

Seine Sexszenen sind oft verstörend, nicht im Sinne eines Affronts, sondern weil sie gerade so ungewöhnlich intim, so nah und so authentisch sind.

Wenn die Männer Sex haben, sagt das etwas über sie, ihren Charakter, ihre Welt aus. Wie das Paar, das sich für einen Dreier entscheidet, dabei unsicher und zugleich leicht hysterisch ist.

Oder wie Jesse, der sich nicht ficken lassen kann und bei einem One-NightStand nicht kommt. Oder halt sein Ex, der auf Jesses Abschiedsparty mit einem Freund von Jesse schläft — und beide sich regelrecht diese Freiheit erkämpfen.

Der Close-Up auf Schwänze und Körperöffnungen lässt ihn kalt. Es geht ihm nicht darum, sein Publikum zu erregen.

Und auch der Money Shot, der zwingende Höhepunkt eines jeden Pornos und auch des Mannes, interessiert ihn nicht. Er wählt einen eher spielerischen Zugang.

Mathews lässt seine Figuren während des Sex mal eine Pause einlegen, in der sie miteinander reden, was trinken, ganz aufhören oder danach weiter ficken.

Sexualität ist divers, das scheint uns Mathews ständig vor Augen zu halten. Es gibt nicht nur eine Art, miteinander zu schlafen, sondern viele verschiedene.

Mal zärtlich, mal lieblos, mal rau, mal hart, mal alles zusammen. Der Filmemacher durchleuchtet das ganze Spektrum — und das mit einer Unaufdringlichkeit, die einmalig ist.

Seine Figuren können nicht unterschiedlicher sein, was Race, Körper und Machtstrukturen angeht. Er hebt diese Mechanismen auf.

Jede Körperform ist willkommen, Menschen mit verschiedener Herkunft treffen aufeinander. Und so wenig, wie er sexuelle Identität thematisiert, spricht er von Körperschemata oder Herkunft — und ist doch genau mit diesem Verschweigen politisch.

Mathews verschweigt nicht aus Angst, sondern eher aus fast schon utopistischen Gründen. Er kreiert eine Welt in seinen Filmen, in welcher Probleme der sexuellen Identität, des eigenen Körpers und der eigenen Herkunft keine Rolle spielen oder längst schon verarbeitet sind.

Mathews muss sich nicht an Klischees abarbeiten, nicht den moralischen Zeigefinger erheben und auch nicht auf Missstände aufmerksam machen. Mit dieser Haltung, mit diesem Film gilt Travis Mathews zu Recht als einer der Wegbereiter einer neuen Welle des queeren Kinos, ohne sich an Genredefinitionen abzuarbeiten.

Seine Filme haben schon längst eine Ebene erreicht, auf der Fragen nach Identitätszuschreibungen keinen Sinn mehr ergeben. Auf der aber auch sexuelle Identität nicht problembehaftet sein muss oder nicht mehr ist.

Auf der seine Figuren schon längst über diese Themen hinaus sind. Auf der seine Charaktere ein Potential haben und sich nicht durch Herkunfts- und Orientierungszuschreibungen definieren lassen.

Und genau das ist queer, das ist radikal, das ist anders. Auf eine leise Art. Unser Autor macht sich Gedanken darüber, warum es nicht mehr davon gibt.

Die, in denen ich mich selbst auf der Leinwand entdecke. Das ist meistens irgendwo hinter, wenn ich Glück habe neben und, in ganz seltenen Fällen, auf dem Hauptdarsteller.

Auch deswegen gehe ich ins Kino, immer noch. Seit 30 Jahren. Die ersten 12 davon, bis Coming out, sah ich überhaupt niemanden, der wie ich war.

Trotzdem war ich dankbar für ihre Existenz. Is it used in negative ways? Ich gewöhnte mich daran, dass man als Homosexueller im Film im Wesentlichen drei Möglichkeiten hatte: Arschverkäufer, Aschenbach oder armer Wurm.

Dann kam das New Queer Cinema und eröffnete neue Möglichkeiten: Arschverkäufer, Aidskranker oder Araki.

Ich war hingerissen. Bis ich nach einigen Jahren merkte, dass mir was fehlte: ich. Da war ich genervt. Und bin es noch. Kleinlich, oder? Weil, immer wenn ich mich sehe, und das ist so gut wie nie, durchfährt mich ein unendliches Gefühl der Erleichterung: Es gibt mich.

Im Licht, da oben. Und alle können es sehen. Dieses Gefühl ist nicht besonders. Jede Minderheit Frauen, Farbige, Fette kennt es, musste und muss sich einen Umgang damit erarbeiten, hat damit zu kämpfen.

Frauen sind nicht nur Huren oder Heilige, sondern eben auch Marge Gunderson, Farbige nicht nur Beverly Hills Cops oder Sklaven, sondern auch Precious, Fette nicht nur Annie Normalität ist inzwischen fast normal.

Für Homos ist der Anspruch nur relativ neu: Sie sind immer noch vor allem Stricher, Feingeister oder Comic Relief. Sorry James, not gonna happen. So richtig schwierig wird es aber erst, wenn ich immer mal wieder mitbekomme, wie filmmächtige Queerlinge selbst mit Filmen umgehen, die einen eher durchschnittlichen schwulen Lebensentwurf anbieten: Wieland Speck sagte in einem Interview vor der diesjährigen Berlinale, so was wie Freier Fall, ein wunderbarer, deutscher Film über zwei schwule Polizisten, könne jetzt überall laufen und bräuchte eine Einladung zum Panorama deswegen nicht.

Wo sind denn die offensichtlich im Dutzend vorhandenen und überall gespielten Filme über schwules Leben in Deutschland?

Hab ich was verpasst? Gab es seit Sommersturm, der immerhin neun Jahre auf dem schmalen Buckel hat, auch nur einen einzigen schwulen Mainstreamerfolg im deutschen Kino?

Den Teddy hat mit W Imie … ein poetisches Meisterwerk über einen polnischen Priester gewonnen, das mit meiner eigenen Lebensrealität und der der allermeisten schwulen Kinozuschauer ungefähr so viel zu tun haben dürfte wie jeder Film über einen schwulen Priester: nüscht.

Haben wir es wirklich so satt oder haben wir einfach nur solche Angst davor, das, was wir in der breiten Masse sind, im Kino zu sehen?

Deutsche Produzenten und Redakteure könnten jetzt antworten, dass schwule Durchschnittlichkeit doch niemand sehen will oder, dass die echt durch ist.

Und tun das oft. Ich halte mal die Zuschauerzahlen von Brokeback Mountain, Aimee und Jaguar und The Kids Are All Right und die Kritiken für Weekend dagegen.

Vielleicht muss man Diesen Versuch unternimmt der eben schon erwähnte Freier Fall. Das sieht so aus: Hanno Koffler spielt Marc, einen Polizisten, der mit seiner schwangeren Freundin Bettina Katharina Schüttler gerade ins Haus neben seinen Eltern gezogen ist, irgendwo in der deutschen Provinz.

Er lernt bei einer Fortbildung den Kollegen Kay Max Riemelt kennen. Der kifft und fährt einen dicken Jeep und kann schneller laufen als Marc.

Beim gemeinsamen Training passiert ein erster, zufälliger Kuss, dann nichts. In der zweiten Runde der Fortbildung trifft er Kay wieder, der ihn während eines gemeinsamen Waldlaufs nochmal küsst und mehr macht, woraufhin Marc ihm wegrennt.

Wieder geht es nach Hause. Bis Kay sich in seinen Zug versetzen lässt. Obwohl Freier Fall so was wie ein Happy-End hat, wenn auch kein herkömmliches.

Und im Mauerwerk die Haustüren: massiv, Plastik, wie ein luftdichter Deckel für all die Lügen und Geheimnisse, die hinter ihnen lauern Drehbuchautor Karsten Dahlem war Tom Tykwers Regieassistent bei Drei, es ist sein erstes Drehbuch.

Regisseur Stephan Lacant hat noch nie vorher einen Langfilm gedreht. Beides merkt man nicht. Die Szenen und Bilder sitzen, die Handlung nimmt in eleganten Bahnen ihren Lauf, Minuten sind schnell um, weil hier drei Schauspieler Koffler, Riemelt, Schütler auf der Höhe ihrer Kunst zu sehen sind, die darin besteht, dass man die Kunst nicht sieht, sondern echte Menschen.

Und im Mauerwerk die Haustü-. Dazwischen gibt es die eindringlichsten Sexszenen zwischen zwei Männern, die mir im deutschen Kino je begegnet sind.

Weder Koffler noch Riemelt scheuen sich davor, ihre Körper zu blanken, schauspielerischen Instrumenten zu machen, an denen voyeuristische Augen schlicht abrutschen, weil sie viel mehr als nur Nacktheit erzählen.

Glück ist schwierig und gelingt nur in Momenten, wenn man sich nicht sehr darum bemüht. Niemand ist das Arschloch, aber alle sind im Arsch. Klischees werden gezeigt, aber schnell umschifft oder als solche ausgestellt.

Es darf gelacht und geflennt und mitgelitten werden. Kino eben. Für den Kopf und den Bauch und den Schritt.

Und der dann in der Lage ist, einfach zu beobachten, wie sich Menschen in solchen Situationen verhalten. Hanno Koffler ist kein Neuling, was schwule Rollen anbelangt.

Vielleicht deswegen gelingt ihm mit Marc die vollständigste vielleicht schwule Figur seit langer Zeit. Freier Fall ist sein Film, auch wenn es vielleicht Riemelt sein wird, der mehr Aufmerksamkeit bekommt, weil er das bekanntere Gesicht ist.

Die beiden Schauspieler sind seit Jahren befreundet, was dazu beigetragen haben dürfte, dass ihre gemeinsamen Szenen eine leichte, ganz und gar realistische Intimität haben.

Man kann Freier Fall als Coming-Out-Drama sehen, macht den Film damit aber vielleicht kleiner, als er ist.

Der erste der vorschlägt, Marc könnte schwul sein, ist weit in der zweiten Stunde des Films Kay, während eines Wutanfalls, um den Geliebten zu einer Entscheidung zu zwingen, die dieser verweigert.

Eine Frage, die er sich selbst in den verbleibenden Filmminuten beantwortet, aber nicht notwendiger Weise dem Zuschauer. Ich erzähle das sofort jedem, der es hören will.

Das Resultat: Noch während der Berlinale streite ich mich mit einer Freundin, die den Film noch nicht gesehen hat, per FacebookChat darüber, ob sie reingehen soll oder nicht.

Na Hilfe! Wie oft soll ich das denn noch sehen? Guck ihn doch einfach. Aber kannst du mir Karten für den Franco besorgen? Und einen heterosexuellen Hollywoodstar, der Schwule beim Blasen filmt, sich dabei von Travis Mathews helfen lassen muss und zwischendurch mit seinem Hauptdarsteller darüber diskutiert, wie freaky schwuler Sex doch ist, aber dass man bestimmt ein besserer Mensch wird, wenn man es aushält, sich das anzusehen.

Während er das dann tut, macht er ein Gesicht, als ob er einer Augen-Operation beiwohnt. Aber vielleicht, und das ist meine Vermutung, wartet das Publikum auf genau solche Figuren, weil es die Bodenhaftung braucht, die sie vermitteln, um sich den komplexen Fragen zu stellen, die queeres Leben heute bereit hält.

Freier Fall unterbreitet genau dieses Angebot. Es nicht anzunehmen, wäre dämlich. Mai www. Am März läuft die Liebesgeschichte mit einem Callgirl in der L-Filmnacht.

Oder besser gesagt über Frauen, die gegen Geld mit Frauen schlafen. Doch weder in Stacie Passons Regiedebüt Concussion bei der Teddy-Verleihung gewann sie damit den Special Jury Award noch in A Perfect Ending, dem neuen Film von Nicole Conn, geht es darum, diese Tätigkeit moralisch zu hinterfragen.

Vielmehr erzählt Conn jene Geschichte, die sie in all ihren Filmen erzählt: Von der Reise einer Frau zu ihrer sexuellen Identität.

Es sind Selbstfindungstrips, die durch das Zusammenspiel Ihr Spannungsfeld ziehen sie aus dem Mythos des ersten Mals: Reife, zuvor hetero-orientierte Frauen erleben ihr sexuelles Erwachen in einer gleichgeschlechtlichen Begegnung.

In Claire of the Moon war es die männerliebende Satirikerin, die das Appartement bei einer Tagung mit einer völlig gegensätzlichen Sexualtherapeutin teilt und — nach endlosen philosophischen Debatten — deren Anziehung erliegt; in Elena Undone verfiel die Gattin eines homophoben Pfarrers einer lesbischen Schriftstellerin und lieferte mit dreieinhalb Minuten den längsten Kuss der Filmgeschichte.

Mit der Darstellung dieser Routine beginnt auch A Perfect Ending. Wir sehen Rebecca Barbara Niven , reiche Unternehmergattin und Charity Lady, wie sie ihrem Ehemann die Krawatte bindet und die.

Papiere hinterher trägt. Diese Aufnahmen schneidet Conn gegen Szenen aus dem Alltag von Paris Jessica Clark : Als Domina führt sie Kunden am Halsband umher.

Sie ist ein Callgirl, doch eines macht spätestens die zärtlich-schrullige Darstellung ihrer Zuhälterin eine operierte All-American-Blondine im pinken Salon, die Aufträge ihrer Escort-Damen mit Hilfe optisch passender Barbiepuppen verwaltet deutlich: Sie macht den Job freiwillig und gern.

Ein Mix aus Langeweile, sexueller Frustration und der Überredungskunst eines befreundeten Lesbenpaares treibt Rebecca in die Arme der jungen Paris, die spontan für eine verhinderte Kollegin einspringt.

Es braucht freilich einige Fluchten aus dem Hotelzimmer, bis sich die Luxus-Hausfrau auf das neue Abenteuer einlassen kann, das sie alsbald süchtig zurücklässt und die eigentliche Geschäftsbeziehung verdrängt.

Verstärkt wird der Fokus auf die verkappte Künstlerin durch immer wieder kehrende Traumsequenzen, in denen sich Paris in einer Art White Cube räkelt, und die Conn ebenso eifrig einsetzt wie Nahaufnahmen unwichtiger Details, etwa das Ornamentmuster einer Blumenvase.

Leider bringt weder das eine noch das andere Stilmittel einem die Figuren näher, was vor allem daran liegt, dass Jessica Clarks schauspielerisches Talent sich auf einen Gesichtsausdruck beschränkt.

Fans der HBO-Serie True Blood werden das britische, offen lesbische Model als attraktive Vampirgöttin Lilith aus der fünften Staffel wiedererkennen.

Allerdings bestand ihre Rolle dort darin, schweigend, nackt und blutverschmiert andere Vampire zu betören.

Immerhin, letzteres gelingt ihr auch in A Perfect Ending, wenn auch nicht durch ihren Sprechpart. Die Handschrift der Regisseurin ist dabei nicht nur thematisch unverkennbar.

Was in A Perfect Ending der White Cube als Kunstgriff darstellt, bildete schon in Elena Undone die Konstante eines Liebesgurus, der Paare als lebende Beweise für Seelenverwandtschaft interviewt.

Und doch bleibt es nie beim rein sexuellen Experiment, bringt dieses doch die ersehnte Erfüllung. Ein Erlebnis, das sich für kein Geld der Welt erkaufen lässt.

A Perfect Ending von Nicole Conn US , Minuten, englische OF mit deutschen UT Pro-FUn Media, www. Aus dem Off erzählt Lara, dass ihr Ehemann fremdgeht.

Dass Lara dabei ganz andere Probleme hat, wird schnell klar — aber nicht, welche. Memory Fools ist der Untertitel von Lipstikka was übrigens finnisch für Liebstöckel ist, sich aber auf einen wiederholt auftauchenden Lippenstift bezieht : Erinnerung ist trügerisch.

Erinnerung an ihre Freundin und Geliebte Inam, mit der Lara in Ramallah Palästina aufwuchs, dann in London zusammenlebte und Sprachkurse besuchte, die dann aus ihrem Leben verschwand.

Und auf einmal wieder auftaucht, in Laras neuer Lebensrealität mit Kind und Ehemann im gesichtslosen Londoner Vorort.

In Flashbacks erzählt der Film von der gemeinsamen Vergangenheit, doch die Rückblicke auf die erste Zeit in London und die Jugend in Palästina verstärken die Unklarheit.

Wer liebte jetzt wen? Wie eng waren die Frauen? Was trieb sie auseinander? Die Ebenen verschwimmen. Zeigen die Rückblicke eine absolute Wahrheit oder eine gefühlte, konstruierte, zurechtgelogene?

Die Erinnerung ist trügerisch, und so wird das Psycho-Drama fast zu einem Thriller. Vor dreizehn Jahren büxten Inam und Lara als Teenager aus, um in Israel in den neuesten Mel-Gibson-Film zu gehen — trotz elterlichen Verbots und Ausgangssperre.

Auf dem Rückweg griffen zwei Soldaten sie auf. Ein Flirtversuch endet in einer Vergewaltigung, so zumindest eine der angebotenen Deutungen.

Lipstikka lief unter dem Titel Odem vor zwei Jahren auf der Berlinale und wurde in der Kritik als tiefgründig und filmisch ambitioniert gewürdigt.

Einen Skandal hatte der Film schon hinter sich: Regisseur Jonathan Sagall hatte die Geschichte eigentlich vor ShoahHintergrund erzählen wollen, mit den beiden Frauen als Überlebenden des Holocaust — basierend auf der Geschichte seiner Mutter.

Der Regisseur machte aus den Jüdinnen aber Palästinenserinnen — und sah sich dem Vorwurf ausgesetzt, die israelische Besatzung der Palästinensergebiete mit dem Holocaust gleichzusetzen.

Als Israeli wollte ich die menschliche Seite unserer direkten Nachbarn beleuchten. Und am besten ging das durch zwei junge Mädchen, die nichts mit dem Konflikt zu tun haben.

Ähnlich Out in the Dark: Eine klassische Boy-meets-BoyGeschichte wird zum Drama. In einem Club in Tel Aviv kommen der Psychologie-Student Nimr aus Ramallah und der Rechtsanwalt Roy ins Gespräch, sie treffen sich wieder — und verlieben sich.

Doch dann erpresst der Mossad Nimr: Wenn er seine Einreisegenehmigung für Israel behalten will, soll er seinen Bruder ausspionieren, der aktiv in Nimr lehnt ab und kann Roy nicht mehr treffen.

Dann wird Nimr in Ramallah geoutet und muss vor seinem Bruder flüchten. Er schlägt sich nach Tel Aviv durch und zieht bei Roy ein.

Um so erstaunlicher, dass der Film trotzdem berührt und gefangen nimmt. Vielleicht liegt das auch an den Bildern.

Wo Lipstikka hell und kühl war, scheint Out in the Dark in warmen Farbtönen, man ist bei Partys oder im Wohnzimmer von Ramallah direkt dabei. Und die Figuren haben Ambivalenzen: Nimr verschweigt Roy die Sache mit seinem Bruder, Roy fürchtet um seine Stellung als Anwalt, die er erstmal nicht für Nimr aufs Spiel setzen möchte.

Nachfühlbar auch in Deutschland ist die Frage des Andersseins als Schwuler — wenn auch Nimr als schwuler Palästinenser in Tel Aviv doppelt Minderheit ist.

Oder nicht? Aber andersrum gilt: Wenn es nur um Schwänze geht, ist es egal, dass Nimr in Tel Aviv Hilfe braucht. Er Nimrs Tragödie müsste eigentlich die Solidarität anderer Schwuler hervorrufen.

Tut sie aber nicht. Irrt Nimr also? Ist der Gegensatz zwischen Palästinensern und Israelis stärker als schwule Solidarität?

Eine Antwort darauf gibt der Dokumentarfilm The Invisible Men. Er begleitet drei schwule Palästinenser bzw. Hier ist klar: Ein schwules Leben in Palästina, ein palästinensisches schwules Leben in Israel ist nicht möglich.

Es ist Louie, der seit zehn Jahren in Tel Aviv lebt, ab und zu von der Polizei aufgegriffen und in den besetzten Gebieten wieder ausgesetzt wird, um dann irgendwie wieder nach Tel Aviv zurück zu kommen.

Louie hat Freunde, die ihn abholen, die es in Out in the Dark nicht gibt. Und Louie will eigentlich nicht fort, er kann sich ein Leben woanders nicht vorstellen.

Obwohl er Narben im Gesicht hat, weil sein Vater ihn mit einem Messer angriff, als er sich outete. Und obwohl er einen Davidstern als Tarnung um den Hals tragen muss.

Der Film begleitet Louie zu Hilfsorganisationen, die ihm ein Schreiben ausstellen, falls die Polizei ihn wieder aufgreift, mit der.

Information, dass er mit dem Tode bedroht wird, mit Nummern von Anwälten. Doch mehr können sie nicht tun: Es gibt kein Asyl in Israel für schwule Palästinenser.

Und anders als in Deutschland können sie sich auch nicht durch Heirat eine Aufenthaltsgenehmigung verschaffen: Es gibt in Israel keine Zivilehe.

Ähnlich wie Louie geht es auch Abdu und Faris. Sie sind auf der Flucht, weil ihre Eltern sie herausgeworfen haben und sie in Israel nicht willkommen sind.

The Invisible Men zeigt das Schicksal der drei Männer eindrücklich, auch anders als in Out in The Dark. Dort verstecken sich Palästinenser auf einem Dach, haben es sich freundlich hergerichtet mit Möbeln und gespannten Tüchern.

Als Louie auf der Flucht ist, schläft er auf einer dreckigen Matratze neben einem Haufen Sperrmüll, Fliegen krabbeln über seine Beine.

Insofern gehören die beiden Filme zusammen: So ist die Romanze, und so ist es wirklich. Als sich am Ende Louie, Abdel und Faris in einem Bergdorf in Europa treffen, atmet man auf.

Je stärker palästinensische Schwule als verfolgt dargestellt werden, desto besser steht Israel da. Dem könnte man entgegnen, dass Israel in keinem der Filme wirklich gut wegkommt.

Um die Kritik aufzunehmen, müsste ein nächster Film mal die Situation von Schwulen und Lesben betrachten, die in Palästina leben können — falls es sie gibt.

Zwei Mütter von Anne Zohra Berrached DE , 75 Minuten, deutsche OF Edition Salzgeber, www. Echt und nah und glaubwürdig. Könnte so oder so ähnlich hier oder da stattfinden.

LG Clarissa, 25 aus Deutschland. Schwer zu sagen. Fast alle Geschenke sind ja trotzdem lieb gemeint, also tue ich mir schwer, irgendwas als schlimm abzustempeln.

Ein getöpferte Engels-Medaille zum an die Wand hänge — so schaurig fürchterlich, dass man es schon nicht mehr in Worte fassen kann.

Das schlimmste Geschenk war ein gebrauchtes Buch aus dem Schrank meines Freundes, das er nur eingewickelt hat… Dann lieber gar nichts….!

Ich glaube so ein richtig mieses Geschenk habe ich noch nie bekommen, ich freue mich auch wirklich jedes Mal mehr über die Geste!

D, Hallo Das schlimmste Geschenk war ein selbst gestrickter Schal in Orange. Orange ist nicht meine Farbe. Ein Stabmixer von meiner Tante… Sicher ganz nett, aber für mich mit 15 damals nicht unbedingt zu gebrauchen!

Ich bin sehr wählerisch, was Parfum betrifft. Ich mag es überhaupt nicht, Parfum geschenkt zu bekommen. Von daher kann es für mich nichts Schlimmeres geben.

Ja die Sache mit den Geschenken….. Was ich aber zum Beispiel nicht so gerne geschenkt bekomme ist Parfum oder Dekoartikel. Da sind die Geschmäcker doch so verschieden, das finde ich schwierig nach eigenem Geschmack zu verschenken.

Das Biotherm-Set oben würde ich meiner Mama schenken, sie liebt die Marke, es würde also auch bei ihr nicht unter die Kategorie unpassende Weihnachtsgeschenke fallen.

Schon lange her, aber es hat sich eingebrannt: Beim Wichteln in der Schule eine ausgestopfter Maus, auf einem Holzbrett befestigt Gaaahh!!!

Hi Karin! Da gab es viele, aber das schlimmste, das mir gerade einfällt, war eine furchtbar hässliche gemusterte Tischdecke in Farben, die ich verabscheue Beige, Braun, Orangerot und die überhaupt nicht in meine Wohnung passen.

Socken in Rot! Ich hatte mal ziemliche Komplexe und habe eine dicke Spardose in Form einer Kuh mit Schlauchboot-Lippen bekommen.

Mein schlimmstes Geschenk ever, war ein Badewannen-Sprudelbad. Ich habe das Gerät nach Weihnachten getauscht. Schwarze Hand-Stulpen mit Glitzer-Totenköpfen — zum Leider total meinen Geschmack verfehlt..

Ich bekam mal den Duft Joop le Bain geschenkt, den ich so furchtbar fand, dass ich mir nach dem Ausprobieren etwa 10mal das Handgelenk waschen musste.

Glg Jennifer. Die ältere Generation hat nunmal meist einen anderen Geschmack. Ein unpassendes Geschenk? Ein Anti Cellulitegerät von meinem Ex-Schwiegervater!

Ansich eine tolle Sache, aber nichts was man von seinem Schwiegervater bekommen möchte…! Ein Kombiservice, super altmodisch und hässlich, mit dunkelrosa Landschaftsdruck über das gesamte Geschirr.

Zu Weihnachten mit 17, kurz darauf der Geburtstag und Erwachsene bekommen bei uns keine Geschenke. Inzwischen 34, das Geschirr nicht einmal benutzt und sollte ich mal heiraten, wird es wohl eher zum Polterabend taugen.

Das unpassendste Geschenk war einmal Stirnband…trage ich absolut nicht, aber ich kann mich dann trotzdem freuen über die Geste, dass mir jemand eine Freude machen wollte.

Hallo Karin, die Frage ist tatsächlich ziemlich schwierig :D. Ich kann mich tatsächlich an kein unpassendes oder schlimmes Geschenk erinnern bis jetzt habe ich mich immer gefreut.

Als Kind schenkt mir meine Freundin eine Porzellan Spardose in Form eines Dinosauriers. Der war so grottenhässlich! Hey Karin!! Mein schlimmstest Geschenk war damals nicht zu Weihnachten, sondern zu meinem 13 jährigen Geburtstag.

Ich hatte mir irgendwas gewünscht, was man sich mit 13 so wünscht und habe ein Set mit Festnetz Telefonen bekommen und sonst nichts. Ich habe dabei aber nur einen einzigen Hörer aus diesem Set in mein Zimmer stellen dürfen, der Rest war für die ganze Familie.

Ich hab mal Babygeschenke bekommen von Freubden , weil das Gerücht herum ging, dass ich wohl schwanger wäre. Das traurigste Geschenk kam damals von meinem immernoch Freund.

Wir waren ein Dreivierteljahr zusammen und ich hatte Geburtstag. Ich habe nicht das superkrassmega Romantischste und Tollste erwartet, bin aber irgendwie davon ausgegangen, dass er was Liebes macht.

Als um Mitternacht mein Handy klingelte, hat er sich gewundert, wer so spaet schreibt. Gegen zwei Uhr nachts fiel ihm dann auf, dass ich Geburtstag habe.

Daraufhin zog er aus seinem Rucksack mein Geschenk: Ein Haken. Er hat zu dem Zeitpunkt ein Praktikum bei einer Schlosserei gemacht und weil ich irgendwann mal meinte, dass ein Handtuchhalter in der Kueche seiner Wohnung praktisch waer, hat er mir einen gebaut.

Es war eine kleine Eisenplatte mit einem angeloeteten Stab. Die haben wir den Tag darauf in seiner Kueche angebracht. Ich habe noch nichts doofes bekommen.

Aber ich hoffe auch, dass das dabei bleibt. Wir warten mal ab-bald ist ja Heiligabend. Das schlimmste Geschenk war das Bügeleisen letztes Jahr.

Kannst du dir das vorstellen? Würde ich niemals verschenken. Ich erinnere mich dunkel, dass meine Oma mir als ich noch Teenie war mal so einen Notizblock oder irgendwas in der Art geschenkt hat, auf dem ein total kitschiges Katzenbaby mit Jeanshut oder so -Design war.

Ich mag zwar Katzen, aber das war einfach soo kitschig und kindlich, dass wir uns alle gefragt haben, wie sie auf die Idee kam, mir das noch zu schenken, oder ob es nicht vielleicht doch für meine 8 Jahre jüngere Cousine gedacht gewesen sein sollte….

Mittlerweile hat sie es sich aber glaube ich aufgeschrieben und mir zum Geburtstag tatsächlich fruktosearme Schokolade geschenkt.

Das war zu meinem Meine Tante hat mir ein tolles Geschenk versprochen. Ich dachte an Geld kann man ja gut gebrauchen, Fahrstunden kosten , Schmuck oder so ähnlich.

Und was kam? Eine Duftlampe! Damals war ich enttäuscht, heute lache ich darüber. Entweder hätte ich Glück oder besondere Menschen, die mich beschenken.

Ich hatte noch NIE ein schlimmes Geschenk! LG Hanne. Liebe Karin, eine rote Handtasche mir Portemonnaie zur Konfirmation.

Das fand ich damals furchtbar. Das mit Abstand schlimmste Geschenk war beim Wichteln. Ich glaube in der 11? Das war sooo unangenehm.

Hallo Karin, Parfum!!! Jeder kennt es wohl, dass das Geschenk gut gemeint ist, aber einem der Duft nicht zusagt. Ansonsten freue ich mich über jedes Geschenk!

Aber Beauty und Düfte kaufe ich mir lieber selbst…. Ein richtig miserables Geschenk habe ich zum Glück bisher noch nie erhalten.

Natürlich freut man sich über etwas persönliches mehr, aber bei allen Geschenken, konnte ich bisher zumindest die gute Absicht erkennen. Als nichtreligiöse Person habe ich zu einer Wichtelweihnachtsfeier jedoch mal ein Video über Jesus Christus und Bibelferse bekommen.

Etwas unpassend, aber eine tief gläubige Person in meinem Freundeskreis fand es später ganz interessant. Das schlimmste Geschenk habe ich von meinem Ex-Freund bekommen.

Und zwar waren dies Kunstblumen, welche schon fest in einer Vase integriert waren. Das Ganze könnte man noch an der Steckdose anschliessen, sodass es in allen Farben leuchtete.

Richtig kitschig und ramschig. Ganz furchtbare Armstulpen, damit ich warme Hände habe. Hat nichts gebracht, sehen furchtbar aus auch noch 2 Paar und Stress unterm Weihnachtsbaum, weil ich die schon da hässlich und sinnlos fand und das so kommuniziert habe….

Hallo, bei mir war das unpassendste Geschenk ein Schnellkochtopf. Er steht jetzt im Keller rum. Ich ärgere mich immer noch darüber.

Ich habe leider in den letzten Jahren häufiger mal schlimme Geschenke zu Weihnachten bekommen… meistens von meinen Eltern. Ich glaube am schrecklichsten fand ich ein automatisches Massagegerät.

Da habe ich mich gefühlt wie weit über 60 Jahre.. Tolles Set! Das schlimmste Geschenk, was ich je bekommen habe, waren Stofftaschentücher.

Wusste als Kind damals echt nichts damit anzufangen! Er hatte mir mal zu Weihnachten so richtige typische Berg Hausschuhe geschenkt.

Hmmm…das schlimmste Geschenk? So richtig, richtig schlimm war noch keins. Ganz ehrlich? Ich habe noch nie was wirklich schlimmes o. Ich hasse es wenn jemand mir Dekoartikel schenkt.

Ich finde es unpassend. Noch schlimmer finde ich es das man natürlich erwartet das Geschenk beim nächsten Besuch irgendwo im Haus zu sehen… Geschmäcker sind anders..

Damals war das schon ein Ding. Ich total begeistert, gehe in meinem Zimmer und öffne eine Taffel Schokolade. Drinnen war diese voll mit Würmer!

Ich habe die Tüte nie wieder angefasst. Das war Shampoo gegen Haarausfall -generell finde ich sowas unpassend, aber ich war auch noch schwanger und da ist man so voller Östrogene, das man definitiv keinen Haarausfall hat!

Hmm schwierig… prinzipiell freue ich mich über jedes Geschenk, weil es für gewöhnlich bedeutet, dass sich der Schenkende Gedanken darüber gemacht hat, womit er mir eine Freude machen kann.

Ich habe zum Valentinstag ein Gemälde bekommen. Ich mag Kunst und würde mich auf so was eigentlich riesig freuen, aber das Bild war einfach schrecklich und nicht passend ausgewählt.

Das schlimmste Geschenk war ein Weihnachtspulli.. Das weiss ich noch genau. Das war mit circa 13 oder 14… als mein Opa mir gut gemeint eine Plastikküche für Kleinkinder geschenkt hat.

Ich habe einmal einen total hässlichen und kindischen Hausanzug mit Eisbärmotiv bekommen. Erstens fand ich den schrecklich und zweitens trage ich keine Hausanzüge.

Mein schlimmstes Geschenk war mal ein gruseliger grün gemusterter Pullover…. An ein schlimmstes Geschenk kann ich mich gar nicht erinnern, das ich als ich anfing alt genug zu sein um mich zu beschweren meist Geld bekommen habe.

Sonst wurde ich immer gefragt was ich möchte oder brauche, deswegen ist kein totaler Ausfall dabei.

Etwas was mir nicht gefallen hat habe ich trotzdem vor zwei Jahren bekommen. Es war ein Anhänger für eine Kette in Herzform mit Flügeln und einem Schlüsselloch in der Mitte.

Das Design hat mir nicht gefallen, aber als ein schreckliches Geschenk würde ich es nicht betuteln, da sich die Geschenkgeber schon Gedanken darüber gemacht haben.

Nur leider kratzt die wolle so an meiner Stirn oder verursacht ein dolles jucken :. Liebe Karin, die Maske will ich unbedingt mal ausprobieren!

Ohaaa… Die schlimmsten Geschenke habe ich immer von meiner Oma bekommen. Das schlimmste Geschenk war von meiner Oma, die meinte, junge Damen müssen riesige Zitat!

Das schlimmste Geschenk ist KEIN Geschenk. Ansonsten: ein Schlafanzug in wasserleichengrün. Ein unpassendes schon mal… ein paar Ohrringe mit Federn dran von der Mutter von einem Ex-Freund.

An sich waren die Ohrringe nicht hässlich, aber überhaupt nicht mein Stil :. Das schlimmste Geschenk habe ich bisher noch nie erlebt!

Ich finde nur immer Gutscheine oder Geld sehr unpersönlich. Liebe Karin, Das schlimmste Geschenk kam von meinem Schwiegervater, der schon dafür bekannt ist, die beschissensten Geschenke zu machen.

Bei diesem Geschenk sind mir dann aber doch sämtliche Gesichtszüge entglitten und ich habe es abgelehnt! Nachdem ich mich nicht erinnern kann, hatte ich wohl bislang immer Glück mit den Geschenken, aber hauptsächlich mit den lieben Menschen die sie ausgesucht haben.

Hallo Karin, Tolles Gewinnspiel danke dafür. Ich hatte bis jetzt immer Glück mit meinen Geschenken und noch kein schlimmes oder unpassendes bekommen.

LG adelina. Hallo Karin! Ich kann leider auch nicht mit den vielen lustigen Antworten mithalten, da ich zum Glück! Oh wie krass. Ein wahnsinnig schöner und hochwertig aussehender Gewinn!

Habe es tatsächlich 3 Tage später bei Kleinanzeigen reingestellt -zu verschenken- und los war ich es. Miriam 25, Deutschland.

Das schlimmste war Schmuck und Kleidung und Geschirr was mir nicht gefallen hat bzw zu klein war oder auch Koch — und Backbücher die noch nie aufgeschlagen wurden.

LG Simone. LG Kamila 32, D. Ohh, was für ein toller Gewinn. Schlimm nicht, lustig vielmehr, aber definitiv unpassend: nach der Geburt meines ersten Kindes bekam ich von meiner Tante ein Bauchweg-Unterhemd.

Ich habe zum Glück noch kein total unpassendes Geschenk erhalten. Bei uns wird immer viel vorher abgesprochen.

Also da brauch ich ja gar nicht lange überlegen!! Mein Mann hat mir nicht tatsächlich mal so komische Fellschuhe gekauft die mit dinkel gefüllt sind!

Die kann man dann in die Mikro legen damit sie warm werden…. Ich bin ja nicht der Schmuck Typ…aber lieber ne Bratpfanne als das!!

Das biotherm-Set wäre ein träumchen!! Lg Steffi. Das schlimmste Geschenk: Früchtetee — ich mag gar keinen! Auch sollten keine Anziehsachen verschenkt werden, wenn man diese vorher nicht abgesegnet hat.

Im besten Teenager-Alter Kleidung von der Verwandtschaft. Das konnte doch nur daneben gehen… Hako D, Anfang Hallo, das war mal ein Parfümset, das aus gefakten Mini-Parfümen bestand.

Habe ich ein paar Tage später in die Tonne gekloppt. LG Linda 35,D. Ich hab schon einige Male sehr schlimme Dekosachen geschenkt bekommen, was besonders mies ist, weil man die aufstellen muss, wenn der Schenkende zu Besuch kommt.

Sieht meine minimalistisch eingerichtete Wohnung so aus als würden bunt bemalte Tonwichtel mit echten Haaren dazu passen??

Ich muss dazu sagen das ich bis heute keine Puppen mag. Das biotherm sieht ja toll aus , da würde ich mich wahnsinnig drüber freuen.

Sagen wir mal, das unpassendste Geschenk war ein Armband aus dicken, bunten Perlen. Gar nicht mein Stil, aber nett gedacht.

Dieses Jahr war das unpassendste Geschenk ein Gutschein für genau das Restaurant in meiner Kleinstadt, das ich überhaupt nicht mag. Das schlimmste Geschenk für mich war vor 2 Jahren zum Geburtstag eine ultra hässliche Kette..

Hahaha bin wohl DAS Opfer für schlechte Geschenke. Hi, ich habe zum Glück noch kein unpassendes Geschenk bekommen. Habe mich immer über alle gefreut:.

Ich würde mich wahnsinnig über ein Set freuen. Das schlimmste Geschenk war ein nicht mal eingepacktes Spiel für eine Spielkonsole, die nicht mal meine war.

Das bekam ich von meinem damaligen Freund. Wir sind nicht mehr zusammen. Oh je, mein Exfreund hat mir die schlimmsten Dinge geschenkt.

Die schlimmsten Geschenke habe ich wohl verdrängt, aber ich konnte oft mit Büchern nichts anfangen, die ich bekommen habe, obwohl ich mir einfach nur einen Büchergutschein gewünscht habt.

LG, Carmen, 30 aus München. Ein Wasserkocher von meinem damaligen Freund. Ich hatte schon einen und das wusste er auch…. So richtig schlimme oder unpassende Geschenke habe ich eigentlich nie bekommen.

Als Kind hat mir mein Onkel in das Türchen im Adventskalender eine Knolle Knoblauch rein getan, da habe ich kurz geheult. Aber dann war alles gut, es war noch ordentlich Taschengeld mit drin, das ich erst auf dem 2.

Ein Kochtopf. Von meinem nun schon seit ca. Damals war ich Mitte 20, gerade mit dem Studium fertig, neuer, erster Job und dann das…. Mein schlimmstes Geschenk war ein mega teures Parfum, das ich überhaupt nicht leiden konnte.

Was für ein tolles Set! Ich wiederhole mich — deine Gewinne werden von Jahr zu Jahr immer toller.

Mein schlimmstes Geschenk war eine 1,5 kg billigpralinen von meinem ersten Freund. Vielen Dank, dass du auch dieses Jahr wieder einen tollen Adventskalender für uns bereits hältst.

Ich bin Natalie, komme aus Berlin und bin 26 Jahre. Ich habe mal einen wunderschönen roten Wollpulli geschenkt bekommen, der schrecklich gekratzt hat … war sehr schade!

Bis jetzt habe ich noch kein unpassendes oder schlimmes Geschenck bekommen, aber lieber mal abwarten was noch auf mich zu kommt. Beim Wichteln in der Schule habe ich einmal nur eine Packung Kinderbons bekommen, weil die Schenkerin einfallslos war.

Alle anderen haben etwas tolles bekommen und ich hatte mir ja auch Mühe gegeben. Ich wusste gar nicht wirklich, was ich sagen sollte, wobei es die anderen, glaube ich, schlimmer fanden als ich selber.

Ich habe mal einen ganz schrecklich hellblau neonfarbenden Ring bekommen. Ich musst schlucken bevor ich mich bedankt habe.

Ich habe einmal eine Tasse von Fc Bayern München bekommen. Und meine Eltern haben mir dann einen E Reader geschenkt, den hab ich vielleicht zweimal benutzt und dann nie wieder.

Ist gar nichts für mich. Puh… hab nie wirklich ein schlimmes Geschenk bekommen, weil alle nett gemeint waren. Ich habe mal ein Kaninchenschal bekommen, obwohl ich Kaninchen liebe… Da das Geschenk aber von den Schwiegereltern war, musste ichs doch ein paar mal tragen… Karolina 31 , Wien.

Konnte diejenige überhaupt nicht verstehen, musste es aber akzeptieren;-. Es gab bei mir schon so einige Geschenke, die nicht gerade passend waren, z.

B ein geblümtes altmodisches Nachthemd von meiner Oma. Ich war 15 und fand es furchbar. Mittlerweile denke ich anders und erinnere mich sehr gerne an das Geschenk.

Nicht schrecklich, aber einfallslos fand ich einen Media Markt Gutschein WTF? Das schlimmste Geschenk war wohl ein seltsamer Schlafanzug von meiner Oma, so mega unbequem, dass ich den genau einmal getragen habe.

Hab noch nie ein schlimmes Geschenk bekommen. Ich freue mich jedes Mal weil sich derjenige Mühe macht und es lieb meint. Wenn auf jeden Fall von Bekannten am ehesten.

Ein wirklich unpassendes Geschenk habe ich noch nicht bekommen! Als Kind hatte ich 2x Harry Potter unter dem Tannenbaum, einmal von meinen Eltern und einmal von meiner Tante.

Ich habe den zweiten Band weiterverschenkt. Ich habe immer Freude an Geschenken. Mache selbst auch sehr gerne Geschenke.

Liebe Grüsse aus der Schweiz Nadja, Eine grausige Vase… ohne Worte. LG von Katrin, 34, aus Deutschland. Mein schlimmstes Geschenk: eine Polyester-Tagesdecke im Rosendesign von den Grosseltern meines Mannes.

Und bei jedem Besuch der heimliche Blick ins Schlafzimmer von ihr ob ich die auch nutze — was ich nie getan habe. Liebe Karin, hmm…. Allerdings hat eine Freundin von mir vor einigen Jahren von ihrem Freund ein Fahrsicherheitstraining zum Geburtstag bekommen.

Das ist bis heute ein running gag bei uns im Freundeskreis. Das mieseste Geschenk, dass ich mal bekommen habe, waren Ohrringe.

Der Schenker fand sie übel witzig, ich einfach nur stillos. Das war eine 1-Personen-Teekannen-Tassen-Kombination in Weihnachtsmannoptik.

Ganz grausig. Ich mag so Kitsch nämlich gar nicht und bevorzuge bei Geschirr eher das schwedische Design. Ich habe das schlimmste und unpassendste Geschenk tatsächlich mal von meinem Ex-Freund zum Geburtstag bekommen…eine Salatschüssel in flieder mit passendem Salatbesteck.

Und das, als wir gerade mal 3 Monate zusammen waren. Ich hoffe, das ändert sich auch in diesem Jahr nicht! Ich bin 40 und aus Deutschland.

Hallo Karin, mein schlimmstes Weihnachtsgeschenk war ganz kitschige, bunte Deko von meiner Oma. Dennoch finde ich, dass man sich über jedes Geschenk freuen sollte.

Lg Marina 22,DE. Ich hörte ihr hastiges Atmen, ihr Gestöhne, ihre Worte, wie: Ja, mein guter Carlo, heute darfst du ausgiebig dein Frauchen ficken, du hast Frauchen schön besamt.

Dabei bewegte sie ihren Körper, indem sie ihren Po hob und senkte. Beide lagen ermattet aufeinander. Meine Mutti spreizte ihre Beine, hielt ihre Fotze mit beiden Händen auf, forderte Carlo auf, komm, mein guter Hund, lecke Frauchens Fotze sauber, du machst das so gut.

Ich sah noch, wie seine lange Zunge durch die Spalte meiner Mutti strich. Diese glaubt ja, ich würde erst gegen Mittag zu Hause sein.

Klar denken konnte ich nicht, zu gewaltig war das, was ich vor kurzem gesehen, erlebt hatte. Ich behielt das gesehene für mich.

Sie war, lustig, ganz anders als sonst. Die nächsten Tage verliefen normal, bis Vati nach Hause kam. Meine Mutti kam heraus, kam zu mir in meinem Zimmer, Carlo hinter ihr her.

Kann Carlo während der Zeit, wo Vati zu Hause ist, bei Dir bleiben"? Aber Britta! Ich schaute meine Mutti unverhofft an, denn bei den letzten Worten, die sie mir sagte, waren ihre Bewegungen fahrig, sie sprach überhastet.

Meine Mutti bedankte sich bei mir. Durch das eben gehörte, war ich natürlich angestachelt und aufgeregt.

Ich legte mich ins Bett. Da Carlo auf der Bettdecke lag, es auch warm im Zimmer war, lag ich mit dem Rücken auf dem Bett, nahm mir ein Buch, wollte darin lesen.

Mit seiner Schnauze tippte er zwischen meinen Beinen. Ich öffnete diese, so gleich kroch er dazwischen, wühlte mit seiner Hundeschnauze zwischen meinen Oberschenkeln.

Um ganz genau sein lecken zu verfolgen, öffnete ich mit beiden Händen meine Schamspalte. Jetzt konnte ich deutlich sehen, wie seine lange Zunge über und in meiner Schamspalte leckte.

Je länger Carlo über meine Möse mit seiner Zunge strich, des so stärker wurde mein Wunsch, sexuell ganz befriedigt zu werden.

Jungfrau war ich mit 16 Jahren keine mehr, mit 14 Jahren hatte ich das erste mal Sex mit einem Jungen und bis heute wurde ich schon mehrmals von anderen Jungen gefickt.

Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!

Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro! Ein Arzt fährt zu einem Kongress nach München. Er wird von seiner Frau begleitet.

Am Abend wollen sie noch in ein nettes Restaurant gehen, jedoch braucht die Frau etwas länger, um sich hübsch zu machen, so dass der Arzt schon einmal hinuntergeht und vor dem Hotel wartet.

Da kommt eine Nutte, sieht den wartenden Herrn und spricht ihn mit den bekannten Worten an: "Na, wie wäre es denn mit uns beiden?

Wenig später kommt die Ehefrau aus dem Hotel und gemeinsam machen sie sich auf den Weg in das Restaurant. Unterwegs kommt ihnen die Nutte entgegen.

Diese stutzt kurz und meint dann: "Da siehst du einmal, was du für 50 Euro bekommst. Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!

Die völlig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert über die Handtasche einer alten Dame.

Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier. Hat er nicht irgendwas Besonderes?

Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.

Klein Erna und klein Hanni sitzen auf der Treppe und unterhalten sich. Meint Hanni: "Du, den Weihnachtsmann den gibt's gar nicht.

Das war mein Onkel Klaus, der hatte sich verkleidet. Und den Osterhasen, den gibt's auch nicht. Ich hab meine Mami gesehen, wie sie die Eier im Garten versteckt hat.

Und den Klapperstorch, den gibt's auch nicht. Die Kinder die werden nämlich geboren Die Kids in der ersten Klasse sollen Musikinstrumente aufzählen.

Nacheinander melden sie sich mit: Geige, Klavier, Trompete, Posaune usw.. Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?

Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen! Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!

Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können! Die Frau: "Was soll ich denn mit der Flasche Sidolin?

Da meint der Drogerist zu seinem Azubi: "Beim nächsten Kunden machst du das genauso! Das nennt man verkaufen! Der Azubi sagt zur Frau, er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.

Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vorgängerin nach dem Sinn des Sidolins. Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.

Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.

Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop! Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhole" fragt.

Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht.

Er knackt ihn und findet 2 Becher Joghurt. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Becher Joghurt.

Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Becher Joghurt.

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7 Uhr: "DÜSSELDORF.

Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank ein Eine Frau geht mit ihrem 5jährigen Sohn zum Frauenarzt.

Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade macht. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht? Gehen zwei Typen übern Damm. Meint der eine: "Hier war mein erstes Mal.

Und was haben sie gesagt? Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan? Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr.

Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!

Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.

Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.

In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.

Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.

Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald.

Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf dreimal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach, um aufzustehen. Er fragt seine Frau, ob sie nachsehen könnte, was die Schafe machen: "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!

Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese? Nachdem meine Verlobte und ich einander seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten.

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.. Gestern hat sie mich angerufen.

Ich sollte bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr möglich wäre; wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.

Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.

Diesen Test hätte ich bestanden. Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche!

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt.

Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!! Ein Wessi sitzt beim "Petit Dejeuner", und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein Kaugummi kauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch.

Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an. Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles? Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?

Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt Ihr auch Sex? Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen? Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht.

Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis in den Osten Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.

Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok.

Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt! Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten.

Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig! Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Bah, wenn ich die Sau erwische!

Er findet dort auf Anhieb einen sehr gut bezahlten Job und er denkt sich: "Oh geil, Wuppertal gefällt mir! Doch was mir noch fehlt, ist eine Frau. Fragt das Fräulein: "Ein- oder zwei-spaltig?

Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht.

Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht.

Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden! Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt.

Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigen Rohr. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.

Das kostet dich nur sechzig Euro. Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: "Was ist der Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer?

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbänden und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!

Jeden Abend kommst du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt! Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war, habe ich ein Tagebuch geführt.

Ich führe eine Kartei! Biologieunterricht, Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.

Fritzchen, du hast nicht aufgepasst. Am Stammtisch. Es wird der Geburtstag des Stammtischbruders Max gefeiert. Es geht hoch her: "Max, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören? Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei! Kommt er nach Hause, und erwischt seine Frau in flagranti mit einem Schwarzen im Bett.

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der erste: "Letzte Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.

Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte.

Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht. Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!

Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster! Mit der hab' ich Schluss gemacht.

Noch 'n Bier und 'nen Kurzen! Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.

Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.

Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte. Ihr wurde es zu bunt und sie hat zum Überholen ausgeholt.

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich in das nächste Bordell.

Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.

Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif! Damit sie auch Diabetiker lecken können.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich möchte bitte Kondome kaufen. Fragt der Apotheker: "Und? Zwei Männer liegen in einem Bett.

Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen. Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.

Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt. Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin. Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen.

Zwei Knaben und ein Mädchen spielen nackt am Strand. Da sagt plötzlich der kleinere Knabe zu seinem Freund: "Du schau mal, die Karin hat ja gar nicht dasselbe wie wir.

Das sind arme Flüchtlinge, die haben alles verloren. Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede: "Ich habe zehn deiner Freunde angerufen.

Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.

Eine junge Frau hat Angst vor der Hochzeit. Ihre Freundin versucht Sie zu beruhigen: "Das ist ganz einfach! Pass auf: Heute Abend nimmst du ein frisches Bad, ziehst ein Nylonhemdchen an, bindest ein Schleifchen in das Haar und dann gehst du in das Bett.

Prahlt ein Mann vor seinen Kumpels: "Gestern Nacht hatte ich dreimal Sex mit meiner Frau, morgens hat sie gesagt, ich sei der beste Liebhaber überhaupt.

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst? Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an.

Die haben nix an? Ein Mann fährt mit einem Sportwagen durch die Stadt, hält an, und ein reizendes Mädchen steigt ein.

Dann geht's ab in den Wald. Auf einem verschwiegenen Weg stoppt der Mann seinen Wagen und sagt zu dem Mädchen: "Wenn ich jetzt gleich anfange, mit Ihnen Liebe zu machen, werden Sie dann um Hilfe schreien?

Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln! Der junge Schwabe muss zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so weh!

Ein älteres Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag? Ein Saarländer fährt von Kaiserslautern nach Saarbrücken.

Unterwegs wird er von einer Polizeistreife angehalten. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und der Polizist bittet um seine Papiere mit der Begründung, dass ein Vergewaltiger gesucht wird.

Nachdem er wieder im Besitz seiner Papiere ist, fährt er weiter. Zehn Minuten später kommt er wieder an der Polizeistreife vorbei. Der Polizist: "Sagen sie mal, waren sie nicht eben schon mal hier?

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen. Wenn man beiden die Hand gibt!

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann. Fährt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle.

Der Tankwart steht nur ganz verdutzt da. Als sie fertig ist, tankt sie ihren Wagen und will gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach "Halt, was ist mit Bezahlen?

Hier steht doch: 'Blasen - frei tanken'! Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch.

Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will! Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?

Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten? Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt? Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot. Kommt ein Mann samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.

Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.

Jede Minderheit (Frauen, Farbige, Fette) kennt es, musste und muss sich einen Umgang damit erarbeiten, hat damit zu kämpfen. Während Isa beseelt masturbiert, steht Katja in der Küche und. neimittelreste, Essensreste, Fette und alles, was man so in den Ab-fluss kippt, beinhaltete, ist eklig. Nicht zu vergessen das Alumi- nium und Brom, das durch Chemtrails (was das ist, beschreibe ich später) ins Grundwasser und in die Erde kommt. Meine Oma hat mir mal eine pinkfarbene grauenvolle Bluse mit goldenen Knöpfen geschenkt. Ich habe noch nie in meinem Leben pink getragen oder ähnliche Farben und dachte, das wäre im Laufe der Jahre mal aufgefallen. Oma bestand natürlich darauf, dass ich sie gleich am nächsten Tag zum Weihnachtsessen anziehe. Yäy. Video 1 von 1 zur Serie: Mutter und Sohn - Trailer (Deutsch) HD jetzt anschauen!. Familiendrama: Frau erwischt Ehemann mit Schwiegertochter im Bett Familiendrama in China: Eine Frau erwischt ihren Ehemann mit anderen im Bett - ausgerechnet mit der Schwiegertochter. Kein Wunder. (nach ganz viel Tränen und Getrotze) bei ihrem Papa zu schlafen und ich habe dann mit meiner Tochter in dem anderen Zimmer geschlafen. Momentan fange ich schon an trotz ganz viel Gefühlen für ihn - und auch für seine Tochter - an uns zu zweifeln. Jetzt fand ich es nicht eklig, den Hundeschwanz im Mund zu haben, es war so, als würde ich einem Jungen aus meiner Klasse einen „Blasen" und hätte statt den Hundeschwanz, seinen Schwanz im Mund. Inzwischen war der Hundeschwanz zur vollen Stärke entwickelt, nicht zu glauben, daß eine Frau diesen angeschwollenen Schwanz in der Möse hat. Jede Minderheit (Frauen, Farbige, Fette) kennt es, musste und muss sich einen Umgang damit erarbeiten, hat damit zu kämpfen. Während Isa beseelt masturbiert, steht Katja in der Küche und. Fragt der Mann: Schatz, wo ist denn unser Iglu? Eingetragen von susanne13 am Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub Kostenlos Porno.Com sieht sich'. Ein Film, dem alles zum Stoff Nudisten Strand ist, nimmt Anhalter mit: einen Twilight-Star, der Proust liest, Sam aus Tron: Legacy, der Texte von Slim Gaillard rappt, und Aragorn, ohne Unterhose, im Orgon-Akkumulator.

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3 Kommentare

  1. Ich meine, dass Sie den Fehler zulassen. Geben Sie wir werden besprechen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden reden.

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